Printer

Beste elektroketen,

Ik begrijp echt niet hoe u er telkens in slaagt mij een printer te verkopen die niet werkt. Nog nooit, nee, nog nooit heb ik daar geluk mee gehad! Ik zei nog: zo weinig mogelijk kleppen en rammelplastiek. En wat verkoopt u mij? Juist. With Canon you Cannot!
Een printer installeren anno 2018 blijkt nog altijd even omslachtig als in het jaar ‘91. Toen bracht mijn vader een gelijksoortig dragonder binnen. De Smith-Corona “Daisy”, heette ze. Een goedkoop stuk ongeluk. Ik hoor hem nog vloeken als een ketter bij de installatie van de inktpatronen. Dat van die appel en die boom, gaat vandaag wel degelijk op…
Met de handleiding ben je niks. In welke taal je ze ook leest, het blijft Chinees. En met de tekeningetjes vang je al helemaal niks aan. Volgens mij zijn het dezelfde illustratoren die plaatjes maken op tampon-doosjes. Die cartridges en tampons komen overal te zitten, behalve op de plek waar ze moeten zitten. Kunnen vreselijke ongelukken van komen, op je twaalfde… Hetzelfde geldt voor de evacuatierichtlijnen op het vliegtuig; daar moet je eerst bukken en blazen, je vals gebit uitwerpen en je bril uit het raam gooien alvorens in de sloep te springen. Met andere woorden: geen overlevingskansen mogelijk. En zo is het dus ook met het installeren van printers: openen, sluiten, configureren, uitlijnen, vullen, trekken, duwen, wringen en uiteindelijk tegen de grond smakken uit frustratie. En zo komt het dus dat mensen steeds printers kopen die al op het stort belanden nog voor de eerste bladzijde werd afgedrukt.

Ps: Ik heb er aan de kassa voor gekozen om geen extra garantie op het toestel te nemen maar ik heb mij inmiddels bedacht.

Met beleefde groeten,
Sarah De Grauwe