Een bedrijfsfeestje: je stapt een ruimte binnen waar kliekjes collega’s als samengetroepte flamingo’s het glas heffen op de alweer goed gevulde zakken van de CEO. Iedereen is in zijn nopjes want er wordt gratis cava geserveerd. Bovendien heeft iedereen zich in zijn mooiste pluimage gehesen om indruk te maken op knappe vrijgezellen-collega’s of om verfoeide conculega’s de loef af te steken. Maak je geen illusies: ook jouw verfomfaaide plunje valt ten prooi aan het kritische oog van de menigte. Het feit dat je die dag moest werken en niet hebt kunnen douchen, is niet van tel.
Eerst draai je een beetje onwennig in het rond, in de hoop dat een andere eenzaat je aanspreekt of tot bekende gezichten je vizier kruisen. In het beste geval word je dan aangesproken door iemand waarvan je de naam vergeten bent, en angstvallig wacht tot de eerste hint valt, om die te herinneren.
Wat je natuurlijk ook kan doen, is je naast het hapjes -en drankenbuffet installeren. Zo lijkt het tenminste of je met iets bezig bent. Let wel op! Na het vierde glas wijn zul je je misschien al iets zelfzekerder voelen maar laat je op dat moment niet verleiden door de opzwepende tonen van de dansmuziek en de zogezegde ‘dansvloer’ waarop je je lenigheid tentoon wilt spreiden. In werkelijkheid is het niet meer dan een muizenval, die je ten grabbel zal gooien aan vreselijke roddels en achterklap. Want iedereen weet dat er op personeelsfeestjes meer wordt gekonkeld dan in de Story en tv-Familie samen! Het zou niet de eerste keer zijn dat men een kudde kemels schiet op zo’n moment. Bovendien verkneukelt men zich in het feit dat jij weeral eens een dure vaas hebt gebroken, een dienblad met kristallen wijnglazen tegen de stenen liet kletsen of het zijden jurkje van de financieel directeur om zeep hielp. En denk goed na vooraleer je na dat vijfde glas wijn “een klapke” gaat gaan doen met “de patron” over je loon. Het is niks voor niks dat 45% van de werknemers de dag erna de zak krijgt …
Sarah De Grauwe -De Grauwe Gekheid 